Странно...ещё месяц назад, неделю, и даже вчера я точно знала, о чём хочу написать в последний день 2020-ого...

А сейчас, кликнув мышкой на пустое поле с неизменным "что у вас нового?" мои пальцы замерли вдруг беспомощно над клавиатурой, которая всегда действует на меня магически, начиная диктовать слова, лишённые черновиков...

Я не решаюсь написать, что мы его всё-таки прожили...ещё нет...

Я не смогу сказать, что он оказался крутым...это будет пощёчиной по тем, кто с ним не справился...
И мы все ещё не справились с потерями, приходящими к нам с пугающей регулярностью...

Поэтому, как пойдёт...

Нас много...и все мы разные...

И каждому предстоит пройти только свою дорогу, как бы кто ни пытался уравнять нас и обезличить...

А это значит, что мы всегда находимся в выборе...

Куда?...Как?...Зачем?...С кем?...

Мы отвечаем себе на эти вопросы...даже если кажется, что нет...
И мы отвечаем за свой выбор...даже если кажется, что нет...

Я хочу, чтобы не было историй горьких, непоправимо поломанных, приговаривающих нас к отчаянию...

Я каждое утро просыпаюсь с надеждой, что ещё один день пройдёт максимально безопасно для каждого из нас...

Я продолжаю любить жизнь...
Уже не восторженной любовью стрекозы-однодневки, а любовью тихой, не настроенной на одни только подарки...любовью наблюдательной старой совы...

Такая любовь помогает держать баланс, не жить разочарованиями, не обременять людей своими ожиданиями, и не считать врагом каждого, кто не совпал впадинами близости...

Ещё раз - мы разные...

И это повод узнавать друг друга, а не уходить в ненависть...

Мы утратили меру, не умея насладиться тем, что есть, и бесконечно желая большего какой угодно ценой...

Уходящий год - тоже цена...

Я хочу, чтобы была другая...

Новый год - это щемящий отсыл в детство, где всё казалось возможным, и где все обиды уходили стремительно...

Мы смелее смотрели вперёд, мы не выбирали самых красивых, мы смешно передвигались в своих незамороченных одёжках, сочиняя себе спонтанную радость, в которую надо было уложиться, пока домой не загнали...

Быть может, и сейчас так же, а?...

Сочинять свою жизнь, пока не загнали...

Пока есть ещё время продолжать...

Пока многое можно изменить...

Пока любая почти поломка чинится...

Обнимаю сердцем каждого, кто думает, что ждать весточки тепла неоткуда...

Принимаю ответное тепло, потому что и мой баланс не прост...я устала...

Спасибо нам всем...

Мы почти устояли...

И моё главное пожелание в волшебную, несмотря ни на что, Новогоднюю ночь, это пожелание устоять...

Живите, дорогие мои...

Просто живите...

Как выходит...на что хватает сил...

С верой, с надеждой, с любовью...

С Новым годом!

Лиля Град

Вы прекрасны...даже в самом ужасном из своих состояний...

Ощущение счастья - очень тонкое, недолгое, исключительно личное, и в действительности, мало зависящее от сугубо внешних обстоятельств...

Это не мой вымысел...так устроена психика...

Остальное мы придумываем...

Придумываем не потому даже, что очень хочется счастья, понимание которого, на самом деле, крайне размыто, а потому что в нас очень сильно развит страх оказаться несчастными в чьих бы то ни было глазах...

Вот это плохо, друзья мои...

Очень плохо...

А это уже зависимость...

Доказать родителям, что мы на что-то годны...

Добиться чего-то на зависть коллегам, недругам, соседям...

Не отстать от друзей в материальном плане...

Найти кого-то, чтобы не посчитали одинокими...

Поехать куда-то, ставя своё удовольствие от поездки ниже предвкушения того эффекта, который отразится в лайках после публикации в соцсетях...

Пытаться имитировать уверенность в себе россыпью селфи и натужным хвастовством...

Идти на перемены не во имя себя и своего физического и эмоционального здоровья, а в погоне всё за тем же одобрением, а то и завистью...

И это вызывает у них чувство мучительного стыда, словно нет никаких промежуточных стабильных состояний...

Просто покоя...просто тихого удовлетворения...просто ровных эмоций...

Счастье - взрывная инъекция шампанского в голову...прекрасная, но НЕ ХРОНИЧЕСКАЯ...и слава небу, если честно...

Потому что мозг умён, и ему хорошо известно, что если жить от одного адреналина до другого, то можно легко и незаметно скатиться до состояния наркомана, живущего от дозы до дозы...

А так нельзя, мои дорогие...

Это слишком расточительно...

Последнее - лучше доказательство нулевой самоценности...

Просто поразмышляйте об этом в свободное время, если будет желание...

Подумайте о том, что никто, на самом деле, не сможет понять, когда вы счастливы, а когда нет...равно как и вы не получите такой возможности в отношении кого бы то ни было...

Подумайте о том, что фанатичное стремление к счастью заставляет вас не жить полноценно, а истерично пролистывать свою ежедневную жизнь в желании поскорее получить что-то в ярком фантике...

Подумайте о том, что не быть хронически счастливым - самое естественное состояние...и самое правдивое...

Подумайте о том, что вы никому ничего не должны доказывать, и что даже тем, кто всё-таки пытается вас оценивать, на самом деле, плевать на то, чем и как вы живёте...
Они или просто вас любят, и поэтому хвалят автоматически...
Или исключительно вежливы, и потому занимаются тем же...
Или нападают только потому, что так им менее заметны собственные эмоциональные прорехи...

И оставьте такое же точно право абсолютно любому человеку...

Жить станет значительно легче...

Жизнь - слишком уж пёстрое одеяло для того, чтобы требовать от него однобокий монохром...

Вы прекрасны...даже в самом ужасном из своих состояний...

Лиля Град

Не просто так я много пишу и говорю о бережности...

Я живу в ней, как в осознанном выборе, который сделала очень давно, опираясь и на живой опыт собственной жизни, и на близкое соприкосновение с великим множеством чужих...

Бережность - негромкая, нежная, нехвастливая редко когда может одержать натиск нахальной крикливой СОБСТВЕННОСТИ, которая, часто без приглашения, заявляется туда, куда только что вошла любовь...

Собственность...

Она преследует любовь, желая присвоить себе живых людей, и начать неистово контролировать их...
Знать, что и как им нужно...
Куда им идти, и что делать...
Навязчиво лезть в чужие мысли...
Настойчиво заполнять собой всё пространство...
Заменять деликатность бесцеремонным вторжением в самые личные уголки...
Внимание - любопытством...
Умение слышать - мелочным шпионажем...
Просьбы - выдачей указаний...
Честные вопросы - досадными допросами...

И дело совсем не в банальном разделении на плохих и хороших людей...так вообще не бывает...

Собственниками мы становимся не потому что рабовладельцы в душе, а потому что не имеем за плечами опыта бережности по отношению к себе самим...
Вот и пытаемся заиметь хоть что-то своё, вцепившись в любимых, в детей, в близких мёртвой хваткой, и думая, что если ослабим её - тут же потеряем...

Вот в чём беда...

А ведь мозг устроен таким образом, что НЕнаследование родительского опыта даётся ему очень легко - достаточно признать своё отчётливое НЕжелание его наследовать...

Не стоит продлевать те сценарии, в которых мы и сами были когда-то несчастны...

Не стоит быть церберами для самых бесценных своих людей, оправдывая это любовью, и желанием сделать для них как лучше...

Не стоит входить в любовь как в командование фронтом...достаточно просто любить...

Тех, кто лишён бережного отношения к себе, неизменно объединяет один и тот же ответ:

ЧТОБЫ МЕНЯ ХОТЬ ВРЕМЯ ОТ ВРЕМЕНИ ОСТАВЛЯЛИ В ПОКОЕ...

Этот ответ не отменяет их любви к близким, но обозначает тотальный дефицит уважения к их личному пространству, к их выбору, к их распределению свободного времени...

И если этот дефицит не восполнять, то происходит эмоциональное истощение, в котором полноценная жизнь становится невозможной...

Любовь не дарит нам других людей в собственность, друзья мои...

Она дарит счастье взаимодействия с ними...

Долговечность этого счастья напрямую зависит от бережности...

Не навредить...не обидеть...не поработить...

Ни словом, ни поступком...даже из самых лучших побуждений...

Выбирайте...

Лиля Град

Понять, что живёшь...без оценки...

Я думаю, что многие не могут выбраться из колючих снегопадов судьбы только потому, что наделили свои мечты о лучшем мнимой недостижимостью...

Да и понятно...как его достичь, этого лучшего, если кажется, что оно, если и существует, то лишь для малого количества чрезвычайно везучих, идеально красивых, и ограниченно молодых?...

Если нет никого в поле любви...

Если хочется спрятаться в самый дальний угол своей бестолковой жизни, и ничего больше не делать...

Всё, что я описываю сейчас, друзья мои, это пошаговая инструкция по выстраиванию непроходимых стен в отдельно взятой голове...при полном отсутствии их снаружи...

И каждый из нас, я уверена, хоть однажды побывал в роли знатного строителя, отказав самим себе во всех шансах сразу...

Это нормально...кардиограмма живых - рваная...по прямой - только у мёртвых...

А значит, прожив горькую минуту безнадёжности, можно позволить себе и совсем другую...

Минуту ОБОЗНАЧЕНИЯ ПРИЧИНЫ...

И если честно, то она предельно простая - ЧТОБЫ ВЫБРАТЬСЯ...

Всё остальное - потом...

Выбраться...и понять, что никакая красота, никакая молодость, никакой успех, ничего абсолютно никому из нас не гарантируют...

Что никто не пришёл в эту жизнь для того, чтобы состоять в группе быстрого реагирования на наши запросы...

Что жизнь может оказаться слишком длинной для одной истории, и не стоит судить по одной неудавшейся обо всех сразу...

Что жизнь может оказаться слишком короткой для наших грандиозных к ней подготовок...

Что счастье, как бабочка в форточке...успей насладиться, а не спешно отыскать сачок для поимки...

Что все вокруг, по большому счёту, показывают по отношению к нам ровно то, что мы сами показали по отношению к себе...

И что жизнь, в конце концов, это слишком большое пространство для того, чтобы пытаться массово прожить её по одному для всех списку...

Но и это тоже потом...

Сначала - откопаться...

Почувствовать своё дыхание...

Понять, что живёшь...без оценки...

Живёшь, и всё...

Это и есть главное счастье...

Лиля Град