Не знать границ в настойчивом требовании их соблюдения...

Всё чаще и чаще я с удивлением наблюдаю неуклонно растущее количество заигравшихся в модную игру под названием "любовь к себе"...

Беру в кавычки, потому что именно любви в данном процессе отыскать у меня никак не выходит...

Тема на слуху все последние годы, и в каждом чайнике звучат трендовые темы про границы, условия, "разреши себе", токсичность каждого посмевшего выдать неправильную реакцию, и немедленную расправу над ним...

Почему?...

Потому что многим отчего-то пришло в голову, что сформировать любовь к себе можно не за счёт собственного самовосприятия, а за счёт выдвижения ультимативных требований к другим...

Профессионально наблюдая за людьми, которые, ежедневно оккупируют близких и далёких своими жёстко выставленными границами, я буквально в каждом отыскиваю тотальное эмоциональное банкротство внутри...

Что я имею в виду?...

Доходящие до внешней агрессии в отношении тех, кто выдал непонравившуюся реакцию даже в виде вполне обоснованного неразделения взглядов, или невинного замечания, эти люди остаются внутри младенчески ранимыми, неспособными по-настоящему принять себя и поддержать, признать свою незрелость, помочь себе...

Всё это выливается в неосознанную потребность восполнять свои дефициты на внешнем уровне, и в детские же запросы по отношению к другим...

И получается, что тот, кто не любит себя, но думает, что любит, начинает больше всего страдать от неполучения той любви, ответить на которую полноценной любовью совсем не готов...простите уж за тавтологию...

Многие из них становятся одержимы идеей как можно скорее донести до всех горящую новость, что "они таперича не те, что давеча"...

Именно им свойственен тот самый ментальный стриптиз, в котором они готовы эмоционально раздеваться даже перед незнакомцами, выкладывая о себе всё, и думая, что на искренность отыщется адекватный отклик...
Их страницы в соцсетях иногда напоминают непрошеную исповедальню, в которой на массовое потребление выбрасывается та информация, что уместна, и может быть правильно истолкована в кабинете терапевта, а здесь привлекает внимание исключительно тех, кто смакует от чужого грязного бельишка...

И вот когда вместо адекватной реакции приходит неизбежная неадекватная, они начинают трубить о токсичности "непроникнувшихся и неверно истолковавших", и грозить "отлучением от себя", а то и банальным отсылом на кол...

А так как всем плевать на эти угрозы, то удар падает на бедную голову "первоисточника"...

У меня была на терапии девушка, которая дошла до суицидальной попытки в результате такого вот "стриптиза"...и работали мы очень тяжело, потому что она была искренне уверена в том, что поступала правильно, просто вокруг оказались токсичные враги даже в близком кругу...

А теперь самое важное -

ЛЮБОВЬ К СЕБЕ НЕ ИСКЛЮЧАЕТ ЛЮБВИ К ДРУГИМ ЛЮДЯМ, И ИХ ПРАВА НА ЛЮБОВЬ К СЕБЕ, КОТОРАЯ МОЖЕТ ИДТИ ВРАЗРЕЗ НАШИМ ИНТЕРЕСАМ...

Вот об этом забывают очень многие из нас, друзья мои...

Мне очень часто приходится слышать о том, что конкретно хотят получить люди в свой адрес, но очень редко о том, что они признают за другими то же ожидание в свой адрес...

Им все становятся должны, а вот они - ничего и никому, кроме "подарка" своего внешнего присутствия...

Запретить нельзя, но и нельзя отрицать, что такое толкование любви к себе делает справедливым только один способ жить - в осознанном одиночестве, когда как ты никому ничего, так и тебе никто ничего...

Всё честно...

Но если запросы иные, то на жёстких границах не удержаться...

Они необходимы только для абьюзеров, манипуляторов, и хронических потребителей...

С остальным миром придётся выстраивать гибкие отношения, учитывая свои и чужие особенности, темперамент, способы коммуницирования, личные предпочтения...

Нельзя требовать того, на что ты сам оказываешься неспособным, или способным лишь изредка...

Нельзя желать понимания, отказываясь понимать других...

Нельзя бесконечно хвалить себя, опуская других, и ждать восхищения, скупясь на него в чужой адрес...

Нельзя считать свои недостатки милыми изюминами, а чужие - мега изъянами...

И нельзя, проявляя оглушительную нетерпимость к чужим ошибкам, сладко прощать свои, и обижаться на предвзятость...

В общем, как и обычно, мы приблизились к главному аспекту всего происходящего между людьми - К ВЗАИМНОСТИ...

Лиля Град

Влезла...влезла...влезла...

Разбирая завалы на даче, Женя отыскала студенческие ещё свои джинсы-бананы, которые добрели сегодня в своём круговороте моды до новой актуальности, и неожиданно влезла в них...

Тютелька в тютельку...

Она всегда безошибочно и до сантиметра точно влезала во всё, что ей предлагали, а не сама она выбирала...
А уже потом и сама выбирала только то, что могло вызвать чужое одобрение или зависть...

В детстве влезла в роль отличницы, потому что за это хвалили...но если подумать, то кроме, пожалуй, пары предметов, ей ничего в школе не нравилось, и она всего лишь старательно заучивала мёртвую для неё информацию, игнорируя отсутствие интереса...

Влезла в престижный вуз, потому что вокруг говорили, будто без блата туда не попасть...
А она попала, сама, хотя получаемая профессия тоже никак её не трогала, но ведь не скажешь родителям, что при золотой медали хочешь шить кукол, или стричь чужие головы...

Влезла в отношения с "королём факультета", равнодушным к ней до последней клеточки, да и у неё самой тоже большого сердцебиения не вызывавшим...
Но быть с ним - означало новую победу над теми, кто только вздыхал по углам да мечтал слезами в подушку...
Писала ему стихи, приглашала на всех дискотеках, стала звездой студенческой самодеятельности, выхудала до тех самых узёхоньких джинсов, которые так вмазали ей сейчас по памяти...
Получила...

Влезла в аспирантуру, распихав локтями тех, кому она действительно была нужна...
Написала кандидатскую, надеясь хоть ею заслужить тёплый свет в отцовских холодных глазах, никогда не смотревших на неё с любовью...
Нет, он не был чёрствым, и не был плохим...просто мать когда-то получила его, шантажируя сначала несуществующей беременностью, а потом живой Женей...
Она и по сей день с огромным удовольствием вспоминает, как не дала слинять перспективному лейтенантику, имитируя токсикоз, и рыдая при его родителях, настоявших на женитьбе...

Влезла...влезла...влезла...

Со стороны всё тоже смотрится победоносно...а внутри?...

Дикий холод отовсюду...

Взрослая дочь, которая сказала, съезжая на первом курсе из их роскошной пятикомнатной квартиры, что любая общага лучше, чем тщательно загримированное родительское лицемерие...

Муж, который, по классике жанра, даже в ванную не уходит, чтобы пощебетать с очередной своей юной птичкой...
Да и не беда, что не уходит, потому что ей вообще плевать, никакого дела до этого холёного самовлюблённого кота...
Не трогает её, и отлично...

Мать, которая этикетно спрашивает, как дела, по сей день отыскивая поводы уличить в ней плохую дочь...

Гранитное молчание отца...

Друзья, общение с которыми давно превратилось в ярмарку тщеславия, на которой каждый стремится не оказаться в отстающих по количеству купленного и объезженного...

Женя вдруг резко встала с корзины, вышла из сарая, сняла джинсы, кинула их в ворох садового мусора и сухих листьев, плеснула розжиг и кинула спичку...

Нет, она не знала, как сложилась бы жизнь, если б из неё исчез мерзкий глагол влезать...
Она не искала виноватых...
Не гадала об упущенных возможностях...
Да и абсолютно несчастной себя тоже не считала...так ведь не бывает...хорошие дни были ей знакомы...

Когда этого не знаешь, то становится невозможным понять и другое - куда идти, за что браться, чего хотеть...

- Напиши обо мне, - попросила она, - напиши, что на пятом десятке лет можно оказаться пустым шаром, в котором нет ничего своего...
И напиши, что тот, кто думает, будто успех обеспечен, если он повсюду сумел влезть, что это не так...
Влезть можно только туда, где ты, на самом деле, никому не нужен...даже себе...
Твоё даётся тебе другими способами...напиши, пожалуйста!...

Пишу.

И не комментирую.

Лиля Град

А потом вдруг помнишь только это...

Только то, что совсем не готовил для памяти...

Помнишь лица, в которые не успевал вглядываться, пропущенные сквозь фильтры нежности слова, и вроде бы абсолютно будничные дни и ночи...

Помнишь даже не то, что было снаружи, а то, что незримо сделало тебя по-настоящему живым...
То, что отключило тебя от навязчивых мотивов, суеты, усталости, вороха ненужных разговоров...
То, что включилось, как звёзды на внезапно засверкавшем небе....

Так стоило ли готовиться, строить планы, ставить цели, соревноваться с другими, и постоянно ждать чего-то непонятного, если можно было останавливаться почаще и просто понимать, что всё уже есть, и остаётся только принять свою жизнь, как подарок, и не ставить её на полку в тёмной комнате хранения?...

И делать лишь то, что по силам, и по душе...
И держаться подальше от того, что измажет тебя грязью даже в любопытстве наблюдать...
И оставаться с теми, с кем светло...
И наслаждаться полноценно тем, что быстро проходит, но долго держит на плаву...

Так мало по-настоящему ценного, но так много оно даёт, если не размениваться, не искать заменителей, не играть в идеальных...

Действительно живёт...

Вот этого желаю каждому...

Лиля Град

Счастье...

Мне никогда не были близки красиво звучащие, но жалко выглядящие в реальности истории о том, что вот кто-то ворвётся в твою промёрзшую жизнь, отогреет её своим дыханием, затопит любовью, и уведёт в сияющую страну под названием Счастье...

И почему на этом материке я ничего не смогла сделать для того, чтобы не страдать, не считать себя несчастной, и не ждать беспомощно спасителей, избавителей, "отогревателей"?...

Что у меня отыщется для них, кроме своих страданий и ожиданий?...

Мне не близка мысль полного обесценивания как себя самих, так и собственной жизни ВНЕ вошедших, или невошедших в неё...

Мне не нравится, когда демонизируют одиночество, вместо того, чтобы как можно раньше учить главным отношениям - с собой, от которых напрямую зависит то, как будут складываться все остальные...

Мы так ждём отношений, что почти полностью возлагаем ответственность за собственное счастье на чужие плечи...

И мы не замечаем, что это нам нечем было встретить тех, кому сами же и открыли дверь...

Понимаете, любовь - прекрасна, но она никогда не была, и не будет гуманитарной помощью, которую получают на бедственное положение, на полное банкротство, на эмоциональную нищету...

Это уже состоявшаяся любовь может защитить в слабости, может встать рядом в любые невзгоды, может поддерживать и ценить даже тогда, когда никто больше не находит на это сил и желания...

Но она не может состояться только потому, что кто-то желает обменять её дары на собственную слабость, беспомощность, неустойчивость...

Именно поэтому так важно уметь быть себе и добрым другом, и понимающим родителем, и хорошим собеседником...

Именно поэтому так важно знать, что в одиночестве ты не один, а с самим собой, и это не больно, не трагично, и не из последних сил...

Именно поэтому так важно оказаться по-настоящему гостеприимным в случае внезапного появления желанного гостя, и уметь встретить его не зияющей пустотой, в расчёте только на его гостинцы, а вполне себе обжитым пространством, в котором счастье умножается на двое, а не делится на одного...

Никогда не обесценивайте себя в своём возможном одиночестве, друзья мои...

И всегда сажайте что-то на подоконниках собственной жизни, чтобы не умереть с голоду...

Лиля Град