ОБИДЫ. КАК МЕНЯ ОТПУСТИЛО...
Обидчивости стыдятся.
От обидчивости открещиваются.
За обидчивость оправдываются.
От обидчивости страдают. Как от своей, так и от чужой.
Годных путей выхода из неё почти не предлагают. Из негодных - штампованное "отпусти" и "забудь"...
Но обидчивость - не птичка, а значит, просто так отпустить не получится, а в преждевременную потерю памяти я всё-таки не верю...
И пока она есть, стало быть, не забудешь...
Ещё предлагают вырасти...что не очень понятно в плане конкретных действий, и снова обидно: опять укоры вместо помощи...
А это плохо - упрекать, но не искать причин, и не помогать, а только уличать...
Поэтому, расскажу про обиду то, к чему пришла сама, пока избавлялась от собственной, и пока работала с обидчивостью каждого второго своего пациента...
Итак, друзья мои, что такое обидчивость по своей сути?...
Острая и затяжная реакция на кажущуюся, или объективную несправедливость...
На критику любого уровня, не исключая конструктивной...
На поступки или слова в свой адрес, которые вызывают горькое переживание и удар по самооценке...
Сейчас СТОП!
Самооценка...
Вот здесь зарыта большая собака...буквально бультерьер...
Почти все мы оцениваем себя, опираясь исключительно на внешние факторы...
Это пришло из детства, когда нас хвалили и одобряли за пятёрки, за убранные игрушки, за послушание, за красиво нарисованную картинку, за исполнение стишка на табуретке, за опрятность, за милое личико, за НЕдоставление проблем...
И никогда практически за наши личные черты, или просто так...
Нас подсаживают на этот героин одобрения, под сомнительным кайфом которого мы не столько узнаём себя, настоящих, сколько формируем невротическую потребность БЫТЬ ВСЕГДА ХОРОШИМИ...
А что для этого требуется? - правильно, любой ценой получить высокую оценку...
И эта оценка - внешняя...
Почти никто из нас не умеет ценить себя вне того, что всего лишь является субъективной чужой реакцией...
Не умеет понять, кем он является ВНЕ своих пятёрок, побед, дипломов, красоты, ролей идеальных хозяек, мам, пап, мужей, жён, высоких профессионалов, и многих прочих достижений...
Хвалят-то только за это, и только этого оказывается достаточно для того, чтобы быть хорошими...
В это мы массово и вкладываемся...
И если вдруг в ответ на свои старания получаем равнодушие, отсутствие ожидаемого одобрения, а то и вовсе негативную оценку или, о Боже, критику, внутренняя Хиросима взрывается...
Нам обидно, обидно, обиднооооооооооо....
И ничем это не припудришь, потому что у нас ничего не осталось...
Когда я поняла механизм обиды, то впереди меня ждало ещё много ошеломительных озарений...
Так, например, меня осенило, что мои разносторонние интересы, (а я могла в один период жизни, помимо профессиональных достижений, ещё достаточно хорошо рисовать, заниматься дизайном интерьеров, играть в интеллектуальные игры, требующие недюжинной эрудиции, моделировать одежду, закончить курсы визажа, освоить массажные техники, реставрировать мебель, участвовать в телепроектах) - это, пусть и не всегда осознанная, но всё-таки потребность быть хорошей, получить высокий ВНЕШНИЙ балл...
И как же я страдала, если попадала под критику...
И как же я обижалась, если не получала своих заслуженных, как мне казалось, "пятёрок"...
Ведь я же хорошая, хорошая, хорошая!...
И вот однажды я сказала себе так: "Я устала скакать цирковым пуделем за потребность быть иллюзорно хорошей. И не буду больше"...
Я поняла вдруг, что мои способности на самом деле никак меня не характеризуют...
Поняла, что можно быть очень талантливым, настойчивым, неутомимым, но при этом, например, обидеть слабого...
Можно блистать красотой, но оказаться неспособным сделать кого-то счастливым...
Можно иметь идеальный дом, детей-вундеркиндов, и мужа с букетом к ужину, но плакать по ночам в подушку...
Можно очутиться на самой вершине, но не протянуть никому руку помощи...
Так ушла обида...
Меня, наконец, отпустило...
Я позволила людям думать обо мне так, как им хочется...
Просто до меня дошло, что критика, отличающееся от моего мнение, или то, что я кажусь кому-то страшной, бесталанной, скучной - это оценка того, что лежит снаружи...
А эта оценка перестала меня интересовать, как только я дошла до осознания её раздутости...
Я не отношусь хуже к тем людям, которым не нравлюсь, и не спешу защититься убогой мыслью о том, что они обязательно мне завидуют, или отрабатывают на мне свои комплексы...
Нет, им просто не близко то, что снаружи...
Я и сама себе не всегда нравлюсь на этом уровне, но теперь я опираюсь на другую оценку себя...глубоко внутреннюю...
И меня нельзя обидеть только с целью ущемить мою самооценку...
Страшная? Ну и что? Красота - товар дешёвый и скоропортящийся...
Бесталанная? Ну и что? Это не мешает мне получать удовольствие от того, что я делаю...
Не близко то, что я делаю? Ну и что? Это же Я делаю, никого не принуждая принимать и любить мною созданное...
Ну, а если мне сознательно причиняют боль, то это уже не моя проблема...
Я не берусь её решать...
Просто не принимаю то, что мне принесли...
Щедро и безоговорочно оставляю тому, кто решил, что из меня получится отменное жаркое...
Мне не страшно продолжать общаться с теми, кто не одобрил, или не похвалил меня...
Это нормально...
И наблюдая за многими сотнями своих пациентов, я хлопаю в ладоши, поняв, КАКИМИ ПРЕКРАСНЫМИ И СВОБОДНЫМИ ОНИ СТАЛИ, КОГДА ПЕРЕСТАЛИ ОБИЖАТЬСЯ ЗА ТО, ЧТО НЕ ОКАЗАЛИСЬ ХОРОШИМИ...
Вот здесь главный секрет избавления от хронической обидчивости: понять, что ты не стал хуже, если кому-то не угодил...
А второй секрет - говорить про обиду, а не дуть губы, каменеть лицом, и оскорблённо ждать извинений...
Правда, мой муж, я слышала, всё ещё ловит меня на этом 
Значит, есть, куда расти!
Не обижайтесь, дорогие мои...и любите себя внутри больше, чем снаружи...
Лиля Град
