Ключи к реальности

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ключи к реальности » Свободное общение » Почти смешная история (©)


Почти смешная история (©)

Сообщений 291 страница 300 из 313

291

Всё темно. Всё непонятно. Но видимо что - то про доминирование.

Что сделал женщине почтенный господин?
За что ему верёвкою скрутили руки?
Нет уважения его достоинств и седин,
К мужчинам ненависть горит у мерзкой суки.

Объект условный - мужчина важный, пожилой,
Пусть пострадает за все её несчастья,
Условности, приличия и вежливость - долой,
Вот только принесёт ли это злобной счастье?

Я думаю по жизни холодна, душою зла,
И месть горячая над всем довлеет.
И злобой чёрною к мужчинам ты полна,
Навряд ли роза красоты из этого созреет))

                                                                                      Размышления о женском доминировании
                                                                                                         Автор: Игорь Денисюк

Пошёл к урологу на плановый осмотр.

Захожу в кабинет, а за столом в белом халатике сидит медсестричка, моя ровесница.

Довольно яркая и интересная.

– Добрый день, барышня, – говорю. – А доктор скоро подойдёт?

– А вас что-то конкретное беспокоит? – спрашивает она, подняв на меня свои большие ореховые глаза.

– Да нет, – слегка оробев, отвечаю я. – Давайте я лучше доктора в коридоре подожду.

– А я и есть ваш доктор. Заходите, показывайте, что там у вас, – с улыбкой отвечает она, отодвигаясь от стола.

Никогда не понимал, зачем мужчины идут в гинекологи, а женщины в урологи?

Ну вот правда.

Что побуждает их делать такой выбор в мединституте?

Любопытство?

Желание осматривать то, чего у себя нет?

При этом я знаю, что они часто добиваются больших успехов в этой области.

Ведь есть масса знаменитых мужчин - акушеров, которые помогли появиться на свет сотням здоровых ребятишек.

Вот ведь какая оказия!

Обо всём этом я думал, пока доктор заполняла мою анкету.

– Так вы говорите, что ничего не беспокоит? – продолжила она, элегантно натягивая резиновые перчатки

– Никак нет, – окончательно смутившись, ответил я.

И зачем-то добавил:

– Скажите, а у вас тут урологов-мужчин нет?

– А вы боитесь, что у меня рука дрогнет?

– Нет, что вы…

– Ну так раздевайтесь тогда! – строго приказала она.

Я молча повиновался её словам.

В этот интимный момент доктор почему-то решила перейти на «ты».

Наверное, чтобы разрядить обстановку.
                                                                                                                                          Как я сходил к урологу (отрывок)
                                                                                                                                                            Автор: Игорь

Почти смешная история (©)

0

292

Путешествие Гулливера в страну Молодых Темпераментных Тигриц
( случайно обнаруженная, ранее не публиковавшаяся рукопись )

Жил когда-то пионер,
Его звали Гулливер,
Красный галстук он носил,
Путешествовать любил.

И мечтал попасть в страну,
Где полно рогатых гну,
Где растут такие дыни,
Что не видел он доныне.

Годы шли, и вот однажды,
В здании многоэтажном,
Выйдя не спеша из лифта,
Встретил Джонатана Свифта.

В ресторане посидели,
Обсудили, потрындели
И решили: поплывём
Ту страну искать вдвоём!

Враз корабль снарядили,
Через пару дней отплыли.
Ни в Гвинею, ни в Европу
Понесла их «Антилопа».

Плыли долго, трое суток.
Чаек видели и уток.
Даже наглый альбатрос
Гулливера клюнул в нос.

Показался вдруг вдали
Узкий краешек земли.
Тут корабль прибавил ход
И попал в водоворот.

                                                      Гулливер (отрывок)
                                                 Автор: Светлана Виханова

! Песня «Стой!» в исполнении Екатерины Семёновой — автор музыки Владимир Быстряков, автор слов Владимир Гарцман. !

! 16 +

Раньше Карпов просто любил баню.

Ему нравилось размякать в тёплых паровых облаках, до одури хлестать себя веником, с разгону швырять раскалённое тело в ледяную купель.

Ему нравился прилив бодрости, граничащий с тотальным расслаблением, глоток ледяного пива, которое проваливается в глотку как в зыбучие пески.

Но особенно Карпову нравились люди в бане.

Отсутствие трусов и благодатный пар влияет на человека самым благоприятным образом.

Все становились добрыми, приветливыми, желали друг другу здоровья.

Эти же самые люди, час назад могли проклинать друг друга, не поделив дорожную полосу, тележку в супермаркете, подружку, должность, или долю в бизнесе.

Но в бане забывалось всё.

Торгаш и инспектор налоговой любезно звякали кружками, бандит рассказывал ментам старый анекдот, пьяный военком объяснял матёрым уклонистам айтишникам, на какую блесну лучше ловится щука.

Баня это великий уравнитель стирающий ранги, сословия и прочие условности.

Ещё Карпову нравилось ощущение, когда ты без стыда и полностью без наказанно, можешь расхаживать голышом по переполненному народом, помещению, тряся своими причендалами.

В этом смысле баня напоминала ему райский сад, заселённый одними Адамами.

С некоторых пор походы в баню стали приобретать для Карпова иной смысл.

Захватившее его исследование полностью овладело его мыслями и действиями и теперь не давало насладиться исконными благами русской баньки.

Карпов не был учёным - теоретиком и не обладал докторской степенью, но глубина и масштаб увлёкшей его темы, запросто могли бы потянуть на научную диссертацию.

Объектом его исследования стали мужские половые органы.

Нет, Карпов не был извращенцем и в свои сорок с плюсом не поменял ориентацию.

Просто у него появилась молодая любовница.

С этих пор жизнь поменяла вектор, ускорилась, стала бурной и непредсказуемой, как в молодости.

Молодая кровь требовала много впечатлений, много ярких моментов, много подарков, ну и, понятное дело, много секса.

Внезапно стартанувший медовый месяц затянулся больше чем на полгода и конца ему не было видно.

Карпов уже забыл, что такое ежедневный секс, а уж чтобы по два три раза на дню, такое было редко даже в бурной молодости.

Это был изнурительный марафон, гонка на выживание, но что самое интересное, Карпову это нравилось.

Ему льстило то, что он человек в солидном возрасте, может удовлетворять потребности молодой темпераментной тигрицы.

И всё же, один вопрос никак не давал ему покоя.

Звучал он довольно банально: "почему она со мной?".

В молодости ответ на такой вопрос очевиден.

"Со мной потому что любит. За что любит? За то что я блин красивый, за то что умный, за мою  безупречную фигуру. И вообще, разве можно меня не любить? С возрастом ответ на этот вопрос не так однозначен, да и сам ответ венчается знаком вопроса."

Неужели я в самом деле её удовлетворяю?

Может она со мной ради подарков, денег, посиделок в ресторане?

Может быть её страсть, это безупречная актёрская игра?

Каждый мужик хочет, чтобы его любили в первую очередь, за первичные данные.

Благополучие, положение в обществе, машина, телефон, квартира, всё это вторично.

Альфонс всегда лучше, чем папик.

Мачо - пихарь всегда лучше, чем лошара - пахарь.

Карпов начал заниматься самокопанием.

Он часами смотрел на себя в зеркало: печально оттягивал обвисающие щёки, пытался разглаживать гусинную кожу на шее, вздыхал поглядывая на начинающий терять былую форму торс, с унынием щёлкал суставами, и буквально плакал созерцая неистребимый, поросший мхом, пивной живот.

Но чаще всего, внимание Карпова фокусировалось на объекте, расположеном под животом.

Не то, что он был с ним мало знаком.

Как раз этот объект он изучил досконально и в юности провёл тщательные его измерения во всех состояниях.

Ещё в ту далекую пору Карпов знал, что он не гигант, но в общем-то и не лилипут.

Зарождающиеся комплексы были сняты благодаря подружкам, а потом и жене.

Вроде бы никто из партнёш по сексу на него  не жаловался и в восьмидесяти процентах он доводил его  до победного финала.

Но время идёт и оно неумолимо. Теперь Карпов присматривался к своему другу с подозрением.

А вдруг он так же, как и хозяин растёт в обратную сторону, вдруг похудел, иссох , одряб, вдруг каждый половой акт стирал с его поверхности драгоценные микроны и снимал по миллиграмму?

Может быть он превращается в огрызок карандаша, который незадачлевый студент истачивает до таких микроскопических размеров, что тот едва помещается между подушечек пальцев.

Овладевший Карповым юношеский комплекс, поменял его привычки и взгляды на многие вещи.

Теперь, когда он находился в бане, фокус его внимания невольно смещался ниже пояса беспечных отдыхающих.

Все познаётся в сравнении, и ему нужно было просто побороть свои страхи.

Сравнение его успокоило. Статус кво не изменился.

Визуальный анализ показывал, что Карпов твёрдый середнячок, то есть один из тех, что составляют восемьдесят процентов населения хотя бы в масштабах Евразии.
                                                                                                                                                                                       Ниже пояса (отрывок)
                                                                                                                                                                                      Автор: Олег Механик

( кадр из фильма «Путешествия Гулливера» 2010 )

Почти смешная история (©)

0

293

Вот он и его приятель Козлов

Как долго о прошлом я плакал,
Как страстно грядущего ждал,
И Голос — угрюмый оракул
— «Довольно!» сегодня сказал.

«Довольно! надежды и чувства
Отныне былым назови,
Приветствуй лишь грёзы искусства,
Ищи только вечной любви.

Ты счастием назвал волненье,
Молил у страданий венца,
Но вот он, твой путь, — отреченье,
И знай: этот путь — без конца!»

                                                                      Отреченье
                                                          Автор: Валерий Брюсов

Часть I. Глава XII ( Фрагмент )

Райский начал писать и стихи, и прозу, показал сначала одному товарищу, потом другому, потом всему кружку, а кружок объявил, что он талант.

Тогда Борис приступил к историческому роману, написал несколько глав и прочёл также в кружке.

Товарищи стали уважать его, "как надежду", ходили с ним толпой.

Райский и кружок его падали только на репетициях и на экзаменах, они уходили тогда на третий план и на четвёртую скамью.

На первой и второй являлись опять - таки "первые ученики", которые так смирно сидят на лекции, у которых все записки есть, которые гордо и спокойно идут на экзамен и ещё более гордо и спокойно возвращаются с экзамена: это — будущие кандидаты.

Они холодно смотрели на кружок, определили Райского словом "романтик", холодно слушали или вовсе не слушали его стихи и прозу и не ставили его ни во что.

Они одинаково прилежно занимались по всем предметам, не пристращяясь ни к одними исключительно.

И после, в службе, в жизни, куда их ни сунут, в какое положение ни поставят — везде и всякие дело они делают "удовлетворительно", идут ровно, не увлекаясь ни в какую сторону.

Товарищи Райского показали его стихи и прозу "гениальным" профессорам, "пророкам", как их звал кружок, хвостом ходивший за ними.

— Ах, Иван Иваныч! Ах, Пётр Петрович! Это гении, наши светила! — закатывая глаза под лоб, повторяли восторженно юноши.

Один из "пророков" разобрал стихи публично на лекции и сказал, что "в них преобладает элемент живописи, обилие образов и музыкальность, но нет глубины и мало силы" однако предсказывал, что с летами это придёт, поздравил автора тоже с талантом и советовал "беречь и лелеять музу", то есть заняться серьёзно.

Райский, шатаясь от упоения, вышел из аудитории, и в кружке, по этому случаю, был трехдневный рёв.

Другой "пророк" прочёл начало его романа и пригласил Райского к себе.

Он вышел от профессора, как из бани, тоже с патентом на талант и с кучей старых книг, летописей, грамот, договоров.

— Готовьте серьёзным изучением ваш талант, — сказал ему профессор, — у вас есть будущность.

Райский ещё "серьёзнее" занялся хождением в окрестности, проникал опять в старые здания, глядел, щупал, нюхал камни, читал надписи, но не разобрал и двух страниц данных профессором хроник, а писал русскую жизнь, как она снилась ему в поэтических видениях, и кончил тем, что очень "серьёзно" написал шутливую поэму, воспев в ней товарища, написавшего диссертацию "о долговых обязательствах" и никогда не платившего за квартиру и за стол хозяйке.

Переходил он из курса в курс с затруднениями, всё теряясь и сбиваясь на экзаменах.

Но его выкупала репутация будущего таланта, несколько удачных стихотворений и прозаические взмахи и очерки из русской истории.

— Вы куда хотите поступить на службу? — вдруг раздался однажды над ним вопрос декана. — Через неделю вы выйдете. Что вы будете делать?

Райский молчал.

— Какое звание изберёте? — спросил опять тот.

"Я... художником хочу быть..." — думал было он сказать, да вспомнил, как приняли это опекун и бабушка, и не сказал.

— Я... стихи буду писать.

— Но ведь это не звание: это так... между прочим, — заметил декан.

И повести тоже... — сказал Райский.

— И повести можно: конечно, у вас есть талант. Но ведь это впоследствии, когда талант выработается. А звание... звание, я спрашиваю?

— Сначала я пойду на военную службу, в гвардию, а потом в статскую, в прокуроры... в губернаторы... — отвечал Райский.

Декан улыбнулся.

— Стало быть, прежде в юнкера — вот это понятно! — сказал он. — Вы да Леонтий Козлов только не имеете ничего в виду, а прочие все имеют назначение.
                                                                                                                                -- из романа Ивана Александровича Гончарова - «Обрыв»

( кадр из фильма «Левиафан» 2014 )

Почти смешная история (©)

0

294

Этот чёртов инвалид ( © )

Шум и выкрики как на вокзале.
Целый день — матюки, сквозняки.
Вот уже одного привязали,
Притянули в четыре руки.

Вот он мечется в белой горячке —
Измождённый алкаш - инвалид:
— Расстреляйте, убейте, упрячьте!
Тридцать лет моё сердце болит!

                                                          Из больничной тетради (отрывок)
                                                                   Автор: Анатолий Жигулин

.. приходит, например, одна жиличка, Марья Васильевна Щипцова, в девять часов вечера на кухню и разжигает примус.

Она всегда, знаете, об это время разжигает примус. Чай пьёт и компрессы ставит.

Так приходит она на кухню. Ставит примус перед собой и разжигает.

А он, провались совсем, не разжигается.

Она думает: «С чего бы он, дьявол, не разжигается? Не закоптел ли, провались совсем!»

И берёт она в левую руку ёжик и хочет чистить.

Хочет она чистить, берёт в левую руку ёжик, а другая жиличка, Дарья Петровна Кобылина, чей ёжик, посмотрела, чего взято, и отвечает:

— Ёжик-то, уважаемая Марья Васильевна, промежду прочим, назад положьте.

Щипцова, конечно, вспыхнула от этих слов и отвечает:

— Пожалуйста, — отвечает, — подавитесь, Дарья Петровна, своим ёжиком. Мне, — говорит, — до вашего ёжика дотронуться противно, не то что его в руку взять.

Тут, конечно, вспыхнула от этих слов Дарья Петровна Кобылина.

Стали они между собой разговаривать. Шум у них поднялся, грохот, треск.

Муж, Иван Степаныч Кобылин, чей ёжик, на шум является.

Здоровый такой мужчина, пузатый даже, но, в свою очередь, нервный.

Так является этот Иван Степаныч и говорит:

— Я, — говорит, — ну, ровно слон работаю за тридцать два рубля с копейками в кооперации, улыбаюсь, — говорит, — покупателям и колбасу им отвешиваю, и из этого, — говорит, — на трудовые гроши ёжики себе покупаю, и нипочём то есть не разрешу постороннему чужому персоналу этими ёжиками воспользоваться.

Тут снова шум, и дискуссия поднялась вокруг ёжика.

Все жильцы, конечно, поднапёрли в кухню. Хлопочут. Инвалид Гаврилыч тоже является.

— Что это, — говорит, — за шум, а драки нету?

Тут сразу после этих слов и подтвердилась драка. Началось.

А кухонька, знаете, узкая. Драться неспособно. Тесно.

Кругом кастрюли и примуса. Повернуться негде.

А тут двенадцать человек впёрлось.

Хочешь, например, одного по харе смазать — троих кроешь.

И, конечное дело, на всё натыкаешься, падаешь.

Не то что, знаете, безногому инвалиду — с тремя ногами устоять на полу нет никакой возможности.

А инвалид, чёртова перечница, несмотря на это, в самую гущу впёрся.

Иван Степаныч, чей ёжик, кричит ему:

— Уходи, Гаврилыч, от греха. Гляди, последнюю ногу оборвут.

Гаврилыч говорит:

— Пущай, — говорит, — нога пропадает! А только, — говорит, — не могу я теперича уйти. Мне, — говорит, — сейчас всю амбицию в кровь разбили.

А ему, действительно, в эту минуту кто-то по морде съездил.

Ну, и не уходит, накидывается.

Тут в это время кто-то и ударяет инвалида кастрюлькой по кумполу.

Инвалид — брык на пол и лежит. Скучает.

                                                                                         -- фрагмент из сатирического рассказа Михаила Зощенко - «Нервные люди»

( кадр из фильма «Белые росы» 1983 )

Почти смешная история (©)

0

295

И тесть ему же на работу (!)

Рвал баян, встречая тёщу.
Рвал и тёщу – за баян.
Тёща в роще рыси ропщет:
«Без баяна зять – буян».

                                                Рыщет в роще рысь, не ропщет
                                                     Автор: Большаков Алексей

_HD_фильм_Тёща_

Вскоре они с Леной поженились.

Некоторое время пришлось пожить у Ленки в двушке вместе с тёщей и тестем.

Ох, тяжёлое это было время.

Утром тесть привык подолгу мыться в ванной и прорваться туда до работы, практически было невозможно.

Сначала тот делал зарядку, потом полчаса ходил по квартире с гантелями в руках, охая, кряхтя и пукая.

Тёща на него ругалась, - Прекрати воздух портить! Привык ходить по квартире в трусах и яйца почёсывать, а у нас молодые теперь живут.

Тесть ни на кого не обращал внимания и продолжал заниматься своими делами.

Он шёл обливаться в душ.

Из душа доносились – фырканья, бульканья, под конец помывки песни Анны Герман в исполнении Егора Васильевича.

После душа, тесть запирался с сигаретами в туалет минут на тридцать, где читал газеты.

Если же Валентин вставал пораньше и пытался умыться первым, тесть вскакивал с постели и начинал конючить под дверями ванной, что, дескать, ему тоже надо на работу и пусть все умываются где захотят, хоть из унитазного бочка.

Тесть невзлюбил Валентина с первых дней по двум причинам – во-первых, он забрал Ленку, во-вторых, он нарушал строго заведённый в семье распорядок.

Вплоть до курьёзов.

Валентин идёт домой с работы, звонит тёще, тесть поднимает трубку.

Валентин спрашивает: Чего купить?

Тесть отвечает: Купи себе квартиру и оставь нас с Альбиной и Ленкой в покое!!!!!!!

В полном смысле слова.

Валентин просыпался по ночам и утыкался в подушку, он не мог понять, как Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и его тестю Егору Васильевичу.

Тёща же напротив поплёвывала на тестя, делала что хотела, строила глазки Валентину и лезла во все дыры с присущей ей от природы энергией.

- Леночка, что это ты готовишь мужу на завтрак? Кто же кормит мужчину с утра двумя варёными яйцами, да, ещё пишет записку мужу, - Валечка, это твои! Яйца надо готовить всмятку! Отойди, дай я сделаю бутерброды с колбасой, сыром. Валя ты не хочешь кашу? Я могу сварить. Ленка, она ведь хозяйка никудышная, избалованная.

Ты с ней с голоду умрёшь.

Ленка обижалась и уходила с кухни, мать её задвигала с любого места туда, куда ей хотелось.

                                                                                                                                                                                                                 Тёща (отрывок)
                                                                                                                                                                                                        Автор: Ольга Карагодина

( кадр из фильма «Тёща» 1973 )

Почти смешная история (©)

0

296

Раньше лучше было .. ну ещё раньше

Коль не находишь слов, тогда оставь пробел.
Ведь иногда пробел всех слов красноречивей:
Мол, мир твой потрясён до самых до основ,
И всех печальных слов тоска твоя тоскливей.
Коль нету слов, оставь пробел, просвет, зазор,
Лакуну, пустоту — пускай она зияет.
А вдруг она сулит неведомый узор,
А вдруг она, лучась, от радости сияет.

                                                                                  Автор: Лариса Миллер

РАНЬШЕ БЫЛО ЛУЧШЕ | Полная версия | 13 Карт meme

Глава Неожиданное чувство. Раздел 2 ( Фрагмент )

За рекой были выгоны и луга, а дальше — берёзовый лес.

Никита оборачивался и заговаривал с доктором о пустяках; и так как Григорий Иванович больше молчал, не задавая глупых вопросов, Никита стал рассказывать ему о своих крестьянских делах, о том, что передумал за зиму, и вдруг неожиданно сказал, прищурив умные серые глаза:

— Крестьянствовать трудно стало нынче: всё на деньги перевели. А мужика перевести на деньги, ка - какая ему цена — грош. Трудиться, выходит, не из-за чего. Вот и подумаешь…

Никита нахмурился, потом сразу, не ожидая ответа, тряхнул головой и, вновь усмехаясь, показал кнутом на опушку леса.

Между берёз ходили девки, плетя из веток венки. Мальчишки лазили по деревьям. Парни лежали в траве, слушая гармонь.

— К вечеру все напьются, — сказал Никита, — и такие хи - хи заведут — один грех. Раньше лучше было.

Телега выехала из леса на неширокую межу между волнуемых тёплым ветром хлебов, от которых пахло землёй и мёдом.

Облака, теперь белые и крутые, как руно, видны были по всему синему небу.

Дорога то уходила в овраг, то вилась по откосу горы, и у края земли лежали новые огромные груды белых облаков.

Что в них удивительного?

Но Григорий Иванович будто не замечал раньше, а только теперь понял их красоту в первый раз.

— Посмотри, Никита, облака-то какие! — сказал он.

— Облака действительно, — ответил Никита, посмотрев. — Только они пустые — за водой летят, а как вернутся с водицей — потемнеют. Вот намедни туча одна с лягушками пролетела… Много смеялись.

Он соскочил на землю и пошёл у оглобель, помахивая вожжами, — телега взбиралась на песчаный откос.

С откоса открылась глазам Григория Ивановича просторная равнина, исчерченная светлыми, тёмно - зелёными и жёлтыми квадратами хлебов, и два серебряных крыла пруда, словно венком, окаймлённого вётлами.

По эту сторону — деревня. За прудом — сад, и в кудрявых деревьях — красная крыша дома.

— Волкове, — сказал Никита, показав кнутовищем.

И Григорий Иванович почувствовал, как тёплая, словно ветер, любовная радость коснулась сердца.

Захотелось ему полететь к широкой красной крыше и хоть на минутку посмотреть, как это так дивно усмехается Волконская дочка.
                                                                                                                 -- из романа Алексея Николаевича Толстого - «Хромой барин»

Почти смешная история (©)

0

297

У самовара страстей

От мечты до мечты
Прорастают сады,
И скрежещут так страшно
Ветвями, воды
Одинокие струи
Спадают на землю,
Где растут очарованно
Страсти цветы.

                                                    Страсть
                                 Автор: Аполлония Григоровская

Глава I ( Фрагмент )

Как, вы никогда ничего не коллекционировали?

Тогда вам трудно будет понять, почему я с таким пристрастием пишу о вещах, вовсе, может быть, на ваш взгляд, не заслуживающих никакого пристрастия.

Да, если кому - нибудь и присущ истинный фанатизм, то всё же не рыболовам, способным десять часов просидеть на январском льду, и не охотникам, способным добровольно целыми днями лазать по трясучим болотам, но именно коллекционерам.

Для мальчишек, бегающих с криком: «Дяденька, покажи спичечный коробок», это всё ещё забава, временное увлечение, которое может смениться интересом к аквариуму, к футболу, к собиранию книг или просто сойти на нет.

Но когда седовласый почтенный профессор с дрожью в голосе просит вас привезти из заграничной поездки спичечный коробок, когда он дрожащим пинцетом наклеивает новую спичечную этикетку к себе в альбом (этикеток у него около восьми тысяч), когда он готов заплатить за редкую этикетку… не будем говорить, сколько он готов заплатить, – то это не простое увлечение, но в некотором роде болезнь или, скажем точнее, страсть.

Однажды я прочитал статью, в которой описывалась история редкой марки.

Я не помню теперь всех подробностей этой истории, помню только, что марка находилась в руках немецкого генерала и что он хранил её под фотокарточкой в своём документе.

Потом она попала вместе с документами генерала в руки советского полковника… а ещё до генерала её хранили, спрятав под новую марку на обыкновенном почтовом конверте.

Под конец сообщалось, что марка оценивается в семьдесят тысяч долларов.

Конечно, ни по каким экономическим законам кусочек бумажки в несколько квадратных сантиметров не может иметь такой стоимости.

Это и не духовная ценность, которая не подчиняется, как известно, экономическим законам, это не картина Рембрандта, не древняя фреска, не Лунная соната Бетховена, не греческая скульптура.

Редкая марка стоит такие деньги лишь потому, что есть люди, которые играют в своеобразную игру с марками, называемую филателией, что есть люди, готовые заплатить за марку такие деньги.

А заплатить эти деньги они готовы потому, что всё их внимание, весь их интерес сосредоточен на маленькой этой марке.

Прохладный интерес обладает способностью в иных случаях сосредоточиваться до накала всепоглощающей страсти.

Если бы предложить самую редкую, стоящую семьдесят тысяч долларов марку колхознику из нашего села, никто бы не дал за неё и четырёх копеек, ибо она давно погашена и с ней нельзя даже отправить по почте обыкновенного письма дочери, работающей во Владимире кондуктором автобуса, или сыну, работающему контролёром на тракторном заводе.

Коллекционирование марок – наиболее популярное коллекционирование на земном шаре.

Филателисты имеют свои магазины, свои журналы.

Но если разобраться, то теперь это, пожалуй, самое неинтересное коллекционирование.

Были первые времена, когда коллекционеры собирали свои коллекции по марочке, нежно отпаривая каждую марку от конверта над самоваром, располагая марки в альбоме по временам и странам.

Добытой маркой коллекционер любовался каждый день, показывал её друзьям, видел во сне.

Но представьте себе, что вы по крупице наполняете альбом, а потом вдруг заходите в магазин «Филателист» или в магазин школьно - письменных принадлежностей и видите, что можно оптом купить большую готовую коллекцию.

Так и рыболов может зайти на базар и купить свой трёхдневный улов.

            -- из художественно - публицистического произведения Владимира Алексеевича Солоухина - «Чёрные доски. Записки начинающего коллекционера»

( кадр из фильма «Фотографии на стене 1978 )

Почти смешная история (©)

0

298

Интересный способ сыграть на понижение

Хвалилась всем четвёрка важно и спесиво:
Я лучше вас: умна, стройна и так красива!

Со мною некоторым цифрам не сравниться –
На два, четыре я легко могу делиться.

И обитателям планеты очень многим
Дано прожить свой век (да-да) - четвероногим!

Четыре стороны у света, как ни странно;
Четыре ножки у стола и у дивана.

В году сезонов – вы заметили – четыре;
Должны меня считать вы главной цифрой в мире!

- Всё это так – зазнайке цифры отвечали,
И мы тебя бы королевою назвали,

Но не одобрит человечество решенья –
Ему ведь цифры ВСЕ важны, без исключенья!

                                                                                                   Про четвёрку
                                                                                           Автор: Нина Агошкова

Часть первая. Сатурн почти не виден. Иакинф ( Фрагмент )

Тимофей был самым социально продвинутым из четверых — подвизался на телевидении говорящей (или просто презрительно щурящейся в камеру) головой: хмурился на центральных утюгах, с доброй надеждой выглядывал из утюжков, которым мы ещё верим, шалил на интернет - утюжатах.

Он не был, что называется, фронтменом или энкором.

Но хоть его телевизионная функция была ролью второго или даже третьего плана, она часто делала всю игру.

Во время жарких дебатов о том, по какому пути пойдёт дальше гражданское общество (и пустит ли его туда общество в погонах), Тимофей глядел сквозь экран глазами с красивой поволокой — и бросал иногда в микрофон несколько железных слов, облитых горечью и злостью: эдакий Лермонтов двадцать первого века, переключившийся на общую прокачку стиля.

Стиль у него, несомненно, был: элегантность Тимофея доходила до того, что его принимали за гея (он, конечно, не обижался, но всегда разъяснял, что это ошибка).

Чёткой и яркой телеиндивидуальности у него пока не выработалось — рядом с ним всегда отсвечивало ещё несколько таких же Тимофеев, с которыми его путали.

Скорее всего, его исход из эфира прошёл бы незамеченным.

Но всё ещё было впереди, впереди…

Андрон был банковским брокером.

Друзья слышали от него только само это слово — про тайны своей работы Андрон рассказывал ещё меньше, чем Тимофей.

На вопрос «Как там дела?» он обычно отвечал жестом: делал круглые глаза и дёргал головой назад, как бы указывая затылком на что-то огромное, быстро и опасно вращающееся прямо у него за спиной, о чём лучше не говорить вообще, потому что оно может навестись на звук, подкатиться и мигом разорвать в клочья.

Ясно было одно — Андрон работает в области высоких энергий и мгновенной ответственности за базар.

Спускаясь в мир из своего, как он выражался, «фильма ужасов», он снимал галстук и преображался в московскую версию большого Лебовского: мягкого и как бы неуклюжего добряка — хайратого, накуренного и небритого.

Он сознательно поддерживал это сходство и с удовольствием откликался на обращение «dude».

Но за плюшевым хипстерским фасадом скрывалась несгибаемая воля: каждое утро в семь ноль - ноль он укладывал свой длинный хайр в воинский пони - тэйл и шёл на жизнь, на бой, на рынок.

Иногда он делился с друзьями эзотерическим биржевым юмором: например, показывал им выложенный Илоном Маском в твиттере чёрно - белый клип с песенкой шестидесятых годов про «Short shorts».

Для друзей это были просто «короткие шорты» — и Андрон, раздражаясь на чужую тупость, начинал объяснять, что Маск изящно рефлексировал по поводу игры на понижение: её вели против него американские инвесторы - пираньи, а он в ответ поставил их на целый ярд грина́ одним - единственным твитом про саудовский выкуп акций, и эта шутка стала с тех пор трейдерским мемом.

Правда, Андрон уснащал свой рассказ таким количеством биржевого сленга, что понять его полностью мог только другой брокер.
                                                                                               -- из сборника произведений Виктора Пелевина - «Искусство лёгких касаний»

( кадр из фильма «Игра на понижение» 2016 )

Почти смешная история (©)

0

299

Ознакомиться и сделать вывод ))

На каждый случай вывод свой,
Повторов в жизни не бывает.
Рождён под собственной звездой —
Своей звездою управляет.

Растит на ней Он дивный сад,
Где птицы радостно щебечут,
Где аппетитный виноград
Увил беседки круглой плечи.

Где Дух с Душою в унисон
Творят изысканы творенья,
Там, где ребёночек босой
Присел на травку в умиленьи.

                                                            На каждый случай вывод свой (отрывок)
                                                           Записал: Николай Кондратьевич Сухоруков

Спортивная шоколадка

Я обожаю спорт.

Причём самые разные виды — и плавание, и гимнастику, и лыжи, и борьбу!

Прихожу со школы и, не теряя ни секунды, включаю спортивный канал.

Спорт — это круто!

Вот и сегодня плюхнулся я, как всегда, перед телевизором и наблюдаю за очередной попыткой Николая Кислякова метнуть копьё подальше.

Ну а бабушка — тоже как всегда — принялась ворчать:

— Лучше бы сам занимался в какой - нибудь секции, чем глазеть, как другие бегают и прыгают! Стал бы здоровым, сильным, тренированным!

— Не волнуйся, бабуля, — отвечаю. — Я целыми днями тренируюсь возле телика, не просто тупо смотрю! Когда бегуны соревнуются, делаю так. — Я, не вставая с кресла, затопал ногами, изображая бег. — Если плавание показывают, я тоже гребу. — Я помахал руками: раз - два! Раз - два! — А во время бокса я боксирую: бумс - бумс - бумс! Так что я очень даже тренированный. Вон какие у меня мускулы! — Я изо всех сил сжал кулаки и напряг руки.

— Молодец! — почему-то усмехнулась бабушка. — Значит, это как раз для тебя! — и протянула мне плитку шоколада, на которой был нарисован здоровяк с мускулами, похожими на мои, и написано: «Силач».

Никогда в жизни я не видел такого огромного шоколада — размером с внушительный фотоальбом!

И, конечно, очень обрадовался. Потому что шоколад люблю не меньше спорта.

— Спасибо, бабулечка! — закричал я. — Прямо сейчас его и съем!

Стал отламывать кусочек — не отламывается.

Шоколад оказался ужасно твёрдым.

Я его и так и сяк — ничего не получается.

Даже уголок отгрызть не удалось с первой попытки. А вторую попытку отменила бабушка:

— Перестань, зубы сломаешь!

И добавила:

— Не слишком-то тебе спортивные передачи силы прибавляют — кусочек шоколадки отломить не можешь!

— Ничего себе шоколадка! — возмутился я. — Это какое-то чудище - шоколадище! Тут отбойный молоток нужен! Давай у них попросим, — я кивнул на окно: во дворе рабочие отбивали асфальт как раз таким молотком.

— Обойдёмся без спецтехники, — сказала бабушка. — Смотри!

Она положила шоколад на стол, задумалась на пару секунд, а потом с криком «Кия!» ка - а - ак рубанёт ребром ладони злополучную плитку!

Шоколад ка - а - ак разлетится на кусочки!

— Бабуля, ты каратистка? — я уставился на бабушку, как будто в первый раз увидел.

— Была когда-то, — засмеялась бабушка. — Но и сейчас, как ты заметил, кое - чего могу. Потому что занималась спортом по-настоящему, а не по телевизору. Шоколадку-то ешь! Забыл про неё?

Я съел кусочек, потом ещё один, а потом объявил:

— Срочно иду записываться в секцию каратэ! Очень уж вкусно!

                                                     -- из сборника юмористических рассказов Марины Дружининой - «Что случилось в нашем классе?»

Да уж

0

300

Думайте сами, решайте сами ( © )

Я взять пытаюсь часто в толк,
Есть правило простое -
Уж если взял ты денег в долг,
То их отдать - святое!

Я сам из тех, хвала богам,
И не один такой,
но
Есть те, которые к долгам
Относятся спокойно.

Ни здрасьте вам, ни как вас звать -
Займи и вся недолга!
Вам деньги некуда девать,
Вот и отдайте в долг нам.

- Случилось что? На докторов?
Или какое горе?
- Типун тебе! Вполне здоров,
Хочу слетать на море.
Я знаю, ты богат, как Крез,
Тем более, не гад же?
Нужны мне деньги позарез,
Мне нужен новый гаджет.
Ведь ты работаешь в Москве?
Так там, с такой зарплатой,
Согласно слухам и молве,
Бабло гребут лопатой.

                                                   Я взять пытаюсь часто в толк (отрывок)
                                                                                 Автор: VKh

Глава XII ( Фрагмент )

— Труды? Гм… конечно, есть, и капитальнейшие. Вот, поглядите, даже у меня — целая библиотека. — Подполковник указал рукой на ряд шкафов вдоль стен. — Умно пишут и проникновенно. Знания огромнейшие! Какие приборы, какие остроумные способы… Но не то, вовсе не то, о чём я говорю! Никто из них, некоторым образом, не догадался задаться целью — ну хоть бы проследить внимательно один только день собаки или кошки. Ты вот поди-ка, понаблюдай-ка: как собака живёт, что она думает, как хитрит, как страдает, как радуется. Послушайте: я видал, чего добиваются от животных клоуны. Поразительно!.. Вообразите себе гипноз, некоторым образом, настоящий, неподдельный гипноз! Что мне один клоун показывал в Киеве в гостинице — это удивительно, просто невероятно! Но ведь вы подумайте — клоун, клоун! А что, если бы этим занялся серьёзный естествоиспытатель, вооружённый знанием, с их замечательным умением обставлять опыты, с их научными средствами. О, какие бы поразительные вещи мы услышали об умственных способностях собаки, о её характере, о знании чисел, да мало ли о чём! Целый мир, огромный, интересный мир. Ну, вот, как хотите, а я убеждён, например, что у собак есть свой язык, и, некоторым образом, весьма обширный язык.

— Так отчего же они этим до сих пор не занялись; Иван Антонович? — спросил Ромашов. — Это же так просто!

Рафальский язвительно засмеялся.

— Именно оттого, — хе - хе - хе, — что просто. Именно оттого. Верёвка — вервиё простое. Для него, во-первых, собака — что такое? Позвоночное, млекопитающее, хищное, из породы собаковых и так далее. Всё это верно. Нет, но ты подойди к собаке, как к человеку, как к ребёнку, как к мыслящему существу. Право, они со своей научной гордостью недалеки от мужика, полагающего, что у собаки, некоторым образом, вместо души пар.

Он замолчал и принялся, сердито сопя и кряхтя, возиться над гуттаперчевой трубкой, которую он прилаживал ко дну аквариума.

Ромашов собрался с духом.

— Иван Антонович, у меня к вам большая, большая просьба…
— Денег?
— Право, совестно вас беспокоить. Да мне немного, рублей с десяток. Скоро отдать не обещаюсь, но…

Иван Антонович вынул руки из воды и стал вытирать их полотенцем.

— Десять могу. Больше не могу, а десять с превеликим удовольствием. Вам небось на глупости? ...

                                                                                                                               -- из повести Александра Ивановича Куприна - «Поединок»

( кадр из фильма «Женитьба Бальзаминова» 1964 )

Почти смешная история (©)

0

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»


phpBB [video]


Вы здесь » Ключи к реальности » Свободное общение » Почти смешная история (©)