Ключи к реальности

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ключи к реальности » Свободное общение » Почти смешная история (©)


Почти смешная история (©)

Сообщений 181 страница 190 из 213

181

И что - то снова говорю не то

Писательский вес по машинам
Они измеряли в беседе:
Гений — на “ЗИМе” длинном,
Просто талант — на “Победе”.

А кто не успел достичь
В искусстве особых успехов,
Покупает машину “Москвич”
Или ходит пешком. Как Чехов.

                                                     О братьях - Писателях
  Эту эпиграмму Самуил Яковлевич Маршак оставил в книге для посетителей Дома - музея А. П. Чехова в Ялте.

Глава шестая — История болезни ( Фрагмент)

Как спортсмен высокого класса в пике своей спортивной формы являет лёгкую добычу для всевозможных простуд и детских инфекций; как певчая птица в миг самозабвенной трели не видит крадущегося к ней по стволу хищника, так художник, а тем более выдающийся художник, пребывающий в расцвете таланта, эксплуатируя его на полную силу, без жалости и предусмотрительности (а искусство и не допустит подобного отношения к себе), подвергает себя множеству вредных факторов, что не может не сказаться на состоянии его здоровья.

Литератор же — творец почти нематериального промысла, лишённого любой другой деятельности кроме мыслительной, мыслетворческой, при сведении практической части этой работы, то есть фиксации результатов её на бумаге, к минимуму — подвержен такой опасности вдвойне.

Это некое профессиональное заболевание.

История уже знала такие примеры: Микельанжело, потерявший зрение при росписи сикстинского плафона, лёжа на спине у самого купола на лесах в течение лет; уральские камнерезы, создававшие великие шедевры, потрясавшие ими мир, а сами погибавшие от чахотки, астмы и других болезней, вызванных ядовитой каменной пылью.

Всё это примеры беззаветного служению искусству.

Анциферов - писатель и Анциферов - биологический организм проживали в состоянии явного сословного неравенства.

Писатель, в силу величия своего таланта, имея большие на то основания, претендовал на то, чтобы большинство суточного времени уделялось письму, а так же сопряжённому с этим письмом сну.

Телесная же оболочка Анциферова подвергалась постоянному угнетению и ущемлению своих интересов со стороны этого тирана и часто недополучала своего, что могло касаться пищи, физических движений, физиологических отправлений, ухода за телом (ежедневных водных процедур, воздушных и солнечных ванн, утренней гигиенической гимнастики.

Под действием перечисленных факторов и складывался внешний облик, скажем прямо, незаурядного мастера мировой прозы.

Обладая редким трудолюбием, Анциферов мог, не вставая, писать по восемь — двенадцать часов, делая это быстро, навалившись на столешницу животом и грудью, склонив голову так, что колпачок ручки оказывался на уровне правого глаза и иногда задевал за скулу, то есть, довольно низко, что было с одной стороны следствием его возрастной близорукости (ведь не стоит забывать, что медицинский и паспортный возраста писателя составляли внушительную разницу), а с другой — письмо как акт низвержения тонкого слоя пасты с юркого шарика стержневой ручки на бумагу, или же перехода на неё мономолекулярного слоя графита с цангового карандаша (*), — представляло для него известный физический интерес, и близкое рассмотрение этого феномена воодушевляло и подвигало Сергея на продолжение многочасового, самозабвенного писательского труда.

В результате такой позы, сохраняемой часами, сформировалась особая осанка, так сказать, писательская стать: сколиотически изогнутая спина с частоколом покрытых тонкой легко смещаемой безволосой кожей хребтинок; наклонённая почти всегда вправо шея; опущенное правое и приподнятое левое плечи, оба острые, лишённые мышечной массы и не представляющие никакой опоры в трудные минуты ни для друзей хозяина, ни для него самого.

                                                       -- из повести Александра Верникова и Леонида Ваксмана - «Театр одного вахтёра. Повесть»
__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

(*) с цангового карандаша - Цанговый карандаш — это механический карандаш, в котором стержень удерживается металлическими прижимами (цангами). Цанга состоит из лепестков, которые раскрываются при нажатии на кнопку в верхней части карандаша и позволяют вытащить грифель на нужную длину. После отжатия кнопки лепестки смыкаются и надёжно удерживают стержень.

Почти смешная история (©)

0

182

Лимиты .  net

Ты моя боевая подруга
И другой такой нет у меня.
Мы с тобою теперь друг без друга
Обойтись не сумеем и дня.

Пережил я с тобою немало,
Но хорошего больше, поверь.
Для меня ты роднее лишь стала,
Наши жизни едины теперь.

Пусть бывают у нас разногласия,
Но друг друга поймём мы всегда,
Обогреем в любое ненастье
И не бросим в беде никогда.

Я с тобою - в огонь или в воду.
Нам теперь и беда - не беда.
Одолеем любые невзгоды,
Если будем мы вместе всегда.

И пусть девушек много красивых,
Только ты мне нужна вновь и вновь.
Ведь лишь ты подарила мне сына,
Воплотив в нём всю нашу любовь.

                                                                   Боевая подруга (отрывок)
                                                                      Автор: Ингвар Стурлусон

Глава 2. ( Фрагмент )

Рудольф рассказывал о знаменитостях, которых он показывал в передачах, о телецентре на Шаболовке, рассказывал с восторгом – он был рядом с ними, они запоминали его имя, здоровались с ним.

Официант, думала о нём Людмила.

Обслуживает. Подаёт не тарелки, а лица, но готовят еду всё равно другие.

Был ещё поэт, злой, нищий.

Он доставал иногда контрамарки в театр и приглашал Людмилу.

Она его за это и любила. Вместе с ним смотрела почти все новые спектакли в московских театрах.

Ещё был заместитель начальника главка, самый пожилой из её знакомых, уже за пятьдесят.

Но он себя старым не чувствовал, потому что долго служил клерком, как он сам это называл, и руководящую должность получил совсем недавно.

С этим может получиться, размышляла Людмила о Гурине.

Говорить ему, что она лимитчица и живёт в общежитии, не стоило.

Надо произвести впечатление. И не запутаться, не завраться.

Конечно, если все всерьёз, то надо говорить правду, но говорить правду не хотелось.

Ведь роман с формовщицей хлебозавода он мог завести и в Челябинске.

Вот если бы влюбился по-настоящему (а парни из провинции, недавно поселившиеся в Москве, влюблялись по-настоящему – может быть, от одиночества, да и трудно одному в Москве, нужна подружка, вдвоём всегда легче), тогда можно будет рассказать о себе всё.

С детьми придётся подождать, но не до бесконечности.

Она уже сделала два аборта, и врач заводской поликлиники предупреждала её:

– Рожать надо, Людмила! Два раза обошлось, в третий может не повезти. Ты свой лимит на аборты исчерпала.

С Гуриным могут возникнуть сложности интимного порядка.

Обычно провинциалы воспринимали просьбу надеть презерватив как личное оскорбление.

Они стеснялись покупать эти предметы в аптеках.

Людмила однажды достала из своей сумочки пакетик с презервативом, и на этом её отношения с поклонником закончились: он принял её за профессиональную проститутку.

Москвичи были сговорчивее, может быть, кто-то из них уже прошёл через унижение венерологического диспансера.

К тому же Москва полнилась слухами.

Иностранцев стало больше, венерических болезней тоже.

Этот хоккеист наверняка ещё не привык к свободным московским нравам, у них в провинции девушки соглашаются лечь в постель только после свадьбы…

В общежитие Людмила вошла в хорошем настроении. И крем купила, и губную помаду, и познакомилась.

                                                                                          -- из романа Валентина Константиновича Черных - «Москва слезам не верит»

Почти смешная история (©)

0

183

Встречайте .. или всем миром просим рассмотреть вопрос о возможности продления контракта

Навстречу проносятся мне поезда,
Но я точно знаю, что мне не туда.
Мелькают за окнами ель, тополя;
Сменяют их быстро берёзы, поля.

Я еду, я еду, я еду домой.
Я знаю, что скоро увижусь с тобой.
Объятья, цветы, поцелуи, любовь.
При мысле о встрече волнуется кровь.

Мелькают перроны, столбы, города.
А я точно знаю, что еду туда,
Где ждут меня очень и любят меня.
По дому родному соскучился я.

Проносятся мимо луга за окном.
Всё ближе и ближе родимый мой дом.
И с каждой минутой я ближе к тебе.
За то, что мы вместе - спасибо судьбе.

                                                                     Я еду домой (отрывок)
                                                                   Автор: Николай Герасименк

Прапорщик Шматко или ё-моё. Алексей Маклаков - песня "А вдоль дороги тополя". Шматко в Одессе.

«Унтер Пришибеев» ( Фрагмент )

— Житья от него нету, вашескородие! Пятнадцать лет от него терпим! Как пришёл со службы, так с той поры хоть из села беги. Замучил всех!

— Именно так, вашескородие! — говорит свидетель староста. — Всем миром жалимся. Жить с ним никак невозможно!

С образами ли ходим, свадьба ли, или, положим, случай какой, везде он кричит, шумит, всё порядки вводит.

Ребятам уши дерёт, за бабами подглядывает, чтоб чего не вышло, словно свекор какой…

Намеднись по избам ходил, приказывал, чтоб песней не пели и чтоб огней не жгли. Закона, говорит, такого нет, чтоб песни петь.

— Погодите, вы ещё успеете дать показание, — говорит мировой, — а теперь пусть Пришибеев продолжает. Продолжайте, Пришибеев!

— Слушаю-с! — хрипит унтер. — Вы, ваше высокородие, изволите говорить, не моё это дело народ разгонять… Хорошо-с… А ежели беспорядки?

Нешто можно дозволять, чтобы народ безобразил? Где это в законе написано, чтоб народу волю давать? Я не могу дозволять-с.

Ежели я не стану их разгонять да взыскивать, то кто же станет?

Никто порядков настоящих не знает, во всём селе только я один, можно сказать, ваше высокородие, знаю, как обходиться с людьми простого звания, и, ваше высокородие, я могу всё понимать.

Я не мужик, я унтер - офицер, отставной каптенармус (*), в Варшаве служил, в штабе-с, а после того, изволите знать, как вчистую вышел, был в пожарных-с, а после того по слабости болезни ушёл из пожарных и два года в мужской классической прогимназии в швейцарах служил… Все порядки знаю-с.

А мужик простой человек, он ничего не понимает и должен меня слушать, потому — для его же пользы.

Взять хоть это дело, к примеру… Разгоняю я народ, а на берегу на песочке утоплый труп мёртвого человека.

По какому такому основанию, спрашиваю, он тут лежит? Нешто это порядок? Что урядник глядит?

Отчего ты, говорю, урядник, начальству знать не даёшь?

Может, этот утоплый покойник сам утоп, а может, тут дело Сибирью пахнет. Может, тут уголовное смертоубийство…

А урядник Жигин никакого внимания, только папироску курит.

«Что это, говорит, у вас за указчик такой? Откуда, говорит, он у вас такой взялся? Нешто мы без него, говорит, не знаем нашего поведения?»

Стало быть, говорю, ты не знаешь, дурак этакой, коли тут стоишь и без внимания.

«Я, говорит, ещё вчера дал знать становому приставу».

Зачем же, спрашиваю, становому приставу? По какой статье свода законов?

Нешто в таких делах, когда утопшие или удавившие и прочее тому подобное, — нешто в таких делах становой может?

Тут, говорю, дело уголовное, гражданское…

Тут, говорю, скорей посылать эстафет господину следователю и судьям-с. И перво - наперво ты должен, говорю, составить акт и послать господину мировому судье.

А он, урядник, всё слушает и смеётся. И мужики тоже. Все смеялись, ваше высокородие. Под присягой могу показать.

И этот смеялся, и вот этот, и Жигин смеялся. Что, говорю, зубья скалите?

А урядник и говорит: «Мировому, говорит, судье такие дела не подсудны».

От этих самых слов меня даже в жар бросило. Урядник, ведь ты это сказывал? — обращается унтер к уряднику Жигину.

— Сказывал.

— Все слыхали, как ты это самое при всём простом народе: «Мировому судье такие дела не подсудны».

Все слыхали, как ты это самое… Меня, ваше высокородие, в жар бросило, я даже сробел весь.

Повтори, говорю, повтори, такой - сякой, что ты сказал! Он опять эти самые слова… Я к нему… Как же, говорю, ты можешь так объяснять про господина мирового судью? Ты, полицейский урядник, да против власти? А?

Да ты, говорю, знаешь, что господин мировой судья, ежели пожелают, могут тебя за такие слова в губернское жандармское управление по причине твоего неблагонадежного поведения?

Да ты знаешь, говорю, куда за такие политические слова тебя угнать может господин мировой судья?

А старшина говорит: «Мировой, говорит, дальше своих пределов ничего обозначить не может. Только малые дела ему подсудны».

Так и сказал, все слышали… Как же, говорю, ты смеешь власть уничижать? Ну, говорю, со мной не шути шуток, а то дело, брат, плохо.

Бывало, в Варшаве или когда в швейцарах был в мужской классической прогимназии, то как заслышу какие неподходящие слова, то гляжу на улицу, не видать ли жандарма:

«Поди, говорю, сюда, кавалер», — и всё ему докладываю. А тут в деревне кому скажешь?..

Взяло меня зло.

Обидно стало, что нынешний народ забылся в своеволии и неповиновении, я размахнулся и… конечно, не то чтобы сильно, а так, правильно, полегоньку, чтоб не смел про ваше высокородие такие слова говорить…

За старшину урядник вступился. Я, стало быть, и урядника… И пошло…

Погорячился, ваше высокородие, ну да ведь без того нельзя, чтоб не побить.

Ежели глупого человека не побьёшь, то на твоей же душе грех. Особливо ежели за дело… ежели беспорядок…

— Позвольте! За непорядком есть кому глядеть. На это есть урядник, староста, сотский…
— Уряднику за всем не углядеть, да урядник и не понимает того, что я понимаю…
— Но поймите, что это не ваше дело!
— Чего-с? Как же это не моё? Чудно-с… Люди безобразят, и не моё дело!

                                                                                                        -- из сатирического рассказа А. П. Чехова - «Унтер Пришибеев»
__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

(*)  отставной каптенармус - Каптенармус (от фр. capitaine d'armes) — воинское звание и должность, заведующий оружием и боеприпасами в полку, унтер - офицерский чин в ряде армий и флотов.
__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

( кадр из телесериала «Прапорщик или ё - моё» 2007 )

Почти смешная история (©)

0

184

В надеждах на долгую - долгую осень

Несколько раз просил он через бурмистра, чтоб прислали ему сапоги и полушубок, но получил ответ, что сапогов для него не припасено, а вот наступят заморозки, то будут ему выданы валенки.

                                                                                                       -- Салтыков - Щедрин М. Е. Роман - «Господа Головлёвы» (Цитата)

Как присыпал всё снежок
На полянке маленькой,
Я пошла гулять в лесок
В милых сердцу валенках.
Ах, вы валенки мои!
Снег скрипел под ножками:
Не протопчешь так тропинку
Модными сапожками.

Топ - топ - топ, шагала так
По лесной дороженьке,
Пританцовывали в такт
Валенками ноженьки,
А навстречу паренёк
В узеньких ботиночках...
В них идти совсем не мог,
Танцевал "Лезгиночку".

Увидал меня такую,
В валенках и с косами!
С ним мы грелись поцелуем
Вместе под берёзами.
"Приходи,- шепнула,- жду
Ночью на завалинке,
По секрету расскажу,
Где купила валенки."

Он пришёл, меня позвал
Погулять за хатою,
Очень долго целовал
Щёчку конопатую,
Сам же таял и сгорал,
Как свечи огарочек:
Может, валенки мечтал
Получить в подарочек?!

Но однажды не пришёл
Кавалер удаленький,
Я чуть - чуть подождала
И вильнула валенком!
А за мною семенил
Дед беззубый, старенький,
Он секрет открыть просил:
Где купила валенки.

Ах вы валенки мои,
Что в саду за кадкою:
О шальной моей любви
Память очень сладкая!

С той поры я не люблю
Каблучки бедовые,
Я к зиме себе куплю
Валеночки новые!!!
Как присыплет всё снежок
На полянке маленькой,
Я пойду гулять в лесок
В милых сердцу валенках!

                                                 Ах, вы валенки мои!
                                           Автор: Svetlana Shishkina

Почти смешная история (©)

0

185

Кто виноват ? или с  атласом ( по ) смоленской дороге

География, — серьёзно сказал поэт, — Атлас мира был большой, и за ним легче было скрыть пузырь с водкой.

                                                -- Анджей Сапковский. Сборник рассказов (фэнтази) «Последнее желание» (Цитата)

Сбитый лётчик сидит над кофе со взбитыми сливками.
Он помнит многих и многое, но — обрывками.
Его напиток ему не к лицу — он, скорее, женский.
Плевать. Сбитый лётчик любит кофе по - венски,
Что довольно странно, потому что он сам — смоленский.
Над ним, словно дым, витает словечко «итог».
Он вздыхает и делает первый мелкий глоток.
На губах остаётся полоска сливок. Забавный след.
Словно усы Деда Мороза, которого нет.
Он узнал об этом в восемь неполных лет.
Сбитых лётчиков в этом кафе не меньше, чем треть.
У нас таких принято и даже приятно жалеть,
Ибо наши дни начинает пока не испуг.
А у сбитого лётчика шрамы на венах рук.
У него не сложилась жизнь. Он — хороший друг.
Сбитый лётчик, встряхнись, соберись! Ты ещё не стар.
Вспомни Па - де - Кале (*), или — как его — Мадагаскар
И поведай про них вон той, с колечком в ноздре,
Про Мадагаскар, или — как его — Па - де - Кале,
А потом осуждай себя в пустой конуре.
Было - сплыло… Уймись, очнись, привыкай к земле.
Фотографии, письма, мечты… Где-то там, в столе.
Заперт ящик стола и уже не найти ключа.
… Сбитый лётчик встаёт, пылинку смахнув с плеча.
Эти деньги — последние. Но он оставит на чай.

                                                             Сбитый лётчик сидит над кофе со взбитыми сливками..
                                                                                       Автор: Сергей Плотов

(*) Вспомни Па - де - Кале -- Па - де - Кале (также известен как Дуврский пролив) — пролив между материковой частью Европы и островом Великобритания.

Ночью в блёстках

0

186

а потом .. ОНА .. возьмёт и закажет себе лапшу

Повесить женщине лапшу
Мужчина норовит.
«Тебя люблю я лишь одну,-
Он сладко говорит,-
Ты, словно солнышко весной,
Ты ласточка моя.
Я счастлив быть всегда с тобой,
Как жизнь тебя любя.

Дай для тебя звезду с небес
Достану я сейчас.
И уведу тебя я в лес,
Лаская в первый раз.
Тебя я буду целовать,
Припав к твоей груди.
И песни нежные слагать
Ночами до зари.

В любовной неге первый стон
Сорву я с губ твоих.
И радость трепетным огнём
Прольётся на двоих.
В моих объятьях испытав
Все прелести любви,
Ты скажешь: «Милый, как ты прав!
С ума с тобой сойти»».

И женщина, играя роль.
Улыбку притаив,
Покажет, в чем сокрыта соль,
Мужчине уступив.
И с каждым часом всё сильней
Прервав на миг свой бег,
Надежнее стальных цепей,
Он будет с ней навек.

                                                     Мужчина и женщина
                                          Автор: Игорь Алексеевич Кистанов

… Из стран Рождения река
По царству Жизни протекает,
Играет бегом челнока
И в Вечность исчезает…

― Каково сказано, тётушка?
― Про речку? Хорошо... Сходил бы, искупался. Иль окуньков бы половил.

― Что вы говорите такое, тётушка? Река жизни утекает в Вечность. При чём тут "окуньки"?
― Я думала, может, ухи хочешь. Ну нет, так нет… И лапша хороша!

― Ох, тётушка! Мы с вами вроде по-русски говорим, да на разных языках.

―  Я вам про что толкую? Про смысл бытия! Для чего живёт человек на земле? Скажите!
― Как же так сразу? И потом - где живёт?… Ежели у нас, в Смоленской губернии, это одно… А ежели в Тамбовской - другое…

― Нет! Сие невыносимо!
― Жениться тебе пора! Вот что я тебе скажу, друг мой. Не век же тебе на меня, гриба старого, смотреть. Эдак с тобой что - нибудь скверное может сделаться.

― Жениться? Зачем? Да и на ком прикажете?
― Да вот хотя бы вот у соседей наших, Загосиных, три дочери! Как на подбор! Кровь с молоком! Машенька, Сашенька, Аглашенька... Чем не хороши?

― Ах, тётушка. Для того ли я оставил свет, убежал из столицы, чтоб погрязнуть в болоте житейском?…

Ну женюсь, и что будет? Стану целыми днями ходить в халате...

А жена моя, особа, которая должна служить идеалом любви, закажет при мне лапшу и начнёт её кушать!

― Зачем же непременно лапшу? Не надо лапшу. А хоть бы и лапшу, тоже очень неплохо!
― Ну нет! Миль пардон, Федосья Ивановна! Не об этом я грежу в часы уединения…

                                                                                      -- из  литературного сценария Григория Горина - «Формула любви»

Почти смешная история (©)

0

187

Народ ждёт.. или Хомут для главного героя

Бежит река, в тумане тает,
Бежит она, меня дразня.
Ах, кавалеров мне вполне хватает,
Но нет любви хорошей у меня!

Танцую я фокстроты - вальсы,
Пою в кругу я у плетня.
Я не хочу, чтоб кто-то догадался,
Что нет любви хорошей у меня.

Стоит берёзка у опушки,
Грустит одна на склоне дня.
Я расскажу берёзе, как подружке,
Что нет любви хорошей у меня.

Все парни спят, и спят девчата,
Уже в селе нет ни огня.
Ах, я сама, наверно, виновата,
Что нет любви хорошей у меня.

                                                                    Муз комп. Бежит река...
                                               Слова: Е. Евтушенко; Музыка: Э. Колмановского

«Свадьба с приданым». Ностальгическая комедия по мотивам пьесы Николая Дьяконова «Свадьба».

Авторы: Рагим Мусаев; Музыка и тексты песен Алексея Шершнева.

***

Авторское предисловие: Старая история о колхозной свадьбе несколько раз получала новое рождение. Мы решили, что сатира по отношению к советскому прошлому и резкое осовременивание героев – не наш метод. Поэтому написав заново текст и музыку, мы постарались сохранить дух оптимистичной наивности фильмов 50-х, оставив колхозный колорит лишь как декорацию истории жизни и любви молодых людей в первые послевоенные годы.

                                                                                                                                                                                                                            Авторы.

***

КАРТИНА I. ( ФРАГМЕНТ )

Горница в избе.
Стол, лавки, печка, самовар, окно на улицу.

Явление 1.
____________________________________________________________________________________________________________________________

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: ( ПРЕДСТАВЛЕННОЙ СЦЕНЫ )

Сан Сергеич, агроном;
Максим, бригадир.

Оля, бригадир ( не участвует в представленной сцене, но о ней идёт речь);
Семён Иваныч, председатель колхоза (не участвует в представленной сцене, но о нём идёт речь).

_____________________________________________________________________________________________________________________________

Музыка.
Входят Максим и Агроном.

Агроном: Всем здрасьте! Никого. Да заходи, чего встал, как вкопанный! Максим, ты не дрейфь, не такие крепости брали! Помнишь, как в сорок третьем? А тут какая-то баба!
Максим: Я бы попросил тебя…

Агроном: Ладно, ладно, это я так. Конечно, не какая-то, а Оля! Даром что девка, а первый бригадир на деревне!
Максим: Вот того и опасаюсь. А ну как не пойдёт за меня?

Агроном: Здрасьте-приехали! А за кого? Да уж год вся деревня вашей свадьбы ждёт! Мужики устали ждать, когда за вас смогут рюмку поднять!
Максим: Мужики?

Агроном: Мужики.
Максим: Устали?

Агроном: Устали.
Максим: Ещё скажи, что и бабы устали.

Агроном: И бабы устали!
Максим: А они чего?

Агроном: Как чего?! Первый парень на деревне без хомута на шее ходит! Ты либо Олю за себя бери, либо другим девкам дорогу дай. Сам знаешь, мужиков после войны не хватает.
Максим: Точно, чего-то у меня не хватает, что-то забыл…

Агроном: Да чего ты забыл? Руки – две штуки, ноги – на месте, голова – дурная, зато красивая, грудь в орденах! Комплект!
Максим: А..? Точно! Медали забыл! Ну, как свататься и без медалей!?

Агроном: Я и говорю, голова дурная. Она что, медалей твоих не видела?
Максим: Без медалей как-то не по-людски... Не могу я…

Агроном: Ой, дурной! Ну, лети, сокол!
Максим: Куда?

Агроном: Слышал, что от любви люди голову теряют, но чтоб так! Да за медалями своими! А заодно и председателя с собой позовём.
Максим: А председатель нам зачем?

Агроном: Для страховки. Чтоб ты в следующий раз ещё чего не придумал. С председателем ты от сватовства уже не отвертишься! Пошли!

Уходят.

                                                                                              -- из пьесы Рагима Мусаева и Алексея Шершнева - «Свадьба с приданым»

( кадр из новогоднего мюзикла «Старые песни о главном» 1995 )

Почти смешная история (©)

0

188

Захожу и сразу ставлю себя .. Жёстко

И когда об этом вдруг узнаешь ты, Тогда поймёшь, кого ты потеряла. (©)

Самый сильный парень в классе,
Что уж тут душой кривить,
Это наш Пипеткин Вася
И его не стоит злить!
Может Вася между прочим
Дать Кириллу тумака,
И ещё, когда захочет
Влепит Игорю пинка.
И за косы дёргать Нину
На уроках он горазд.
И толкать Серёжку в спину,
И Ларисе треснуть в глаз.
Даже старшие ребята,
Зная Васю, обойдут.
Тронуть – будут виноваты!
Хотя он – зачинщик тут.
Но, в конце концов обидней,
Что Пипеткин Вася – гад!
Слабых мучает бесстыдник,
Самых добрых из ребят.
Доставалось в классе нашем
Всем по первое число,
Только маленькому Паше
До сих пор пока везло.
Но не долго. Наш Пипеткин
И на Пашу наскочил,
А в ответ он тут же метко
В оба глаза получил!
Паша вовсе не был страшен,
Да и с виду не атлет,
Занимался боксом Паша
Уже целых десять лет!

                                                Самый сильный парень в классе
                                        Автор: Веселов Александр Викторович

( кадр из фильма «Крутой парень» 2002 )

Жизнь сериальная

0

189

Вот, например, Удав, а вот, например, Кроликов

Я не хочу быть, извините, напримером…

-- Персонаж: Слонёнок.  Мультсериал «38 попугаев» 1976 – 1991 (Цитата)

Ты, пополам, моим, скользя,
Ко мне в мой дом вползла змея.
Ползёшь, свиваешься клубком,
Заполонив любовью дом.

Чертог мой в полночи ночной,
И очарованный тобой,
Я как безумный, лишь смотрю,
На блеск в узорах чешую.

На шелест плавный чешуи,
На красоту твою змеи.
На танец страсти и любви,
На все движения твои.

Ползёшь, по полу, ты скользя,
Меня, к себе собой маня.
Заворожив меня собой,
Своей змеиной красотой.

                                           ТАНЕЦ ЗМЕИ (ОТРЫВОК)
                                            Автор: Andrey Kiselev

— Характер у меня слабый… — прошептал Досифей Андреич.

— А вот я покажу тебе характер! — погрозила ему жена, сердито стуча перстнем о спинку стула.

— Я не дозволю тебе нашу фамилию конфузить! Хоть ты и муж мне, а я тебя осрамлю! Ты должен понимать! Я тебя в люди вывела! Ихний род Хлыкиных, сударь, захудалый род, и ежели я, Докукина урождённая, вышла за него, так он это ценить должен и чувствовать! Он мне, сударь, не дешёво стоит, ежели желаете знать! Что мне стоило его на службу определить! Спросите-ка у него! Ежели желаете знать, так мне один только его экзамен на первый чин триста рубликов стоил! А из-за чего хлопочу! Ты думаешь, тетеря, я из-за тебя хлопочу? Не думай! Мне фамилия рода нашего дорога! Ежели б не фамилия, так ты у меня давно бы на кухне сгнил, ежели желаешь знать!

Бедный Досифей Андреич слушал, молчал и только пожимался, не знаю, отчего — от страха или срама.

И за обедом не оставляла его в покое строгая супруга.

Она не спускала с него глаз и следила за каждым его движением.

— Посоли себе суп! Не так ложку держишь! Отодвинь от себя салатник, а то рукавом зацепишь! Не мигай глазами!

А он торопливо ел и ёжился под её взглядом, как кролик под взглядом удава.

Ел он с женою постное и то и дело взглядывал с вожделением на наши котлетки.

— Молись! — сказала ему жена после обеда. — Благодари братца.

Пообедав, Хлыкина пошла в спальню отдохнуть.

По уходе её Докукин схватил себя за волосы и заходил по комнате.

— Ну, да и несчастный же ты, братец, человек! — сказал он Досифею, тяжело переводя дух.

— Я час посидел с ней — замучился; каково же тебе-то с ней дни и ночи… ах! Мученик ты, мученик несчастный! Младенец ты вифлеемский, Иродом убиенный!

Досифей замигал глазками и проговорил:

— Строги они, это действительно-с, но должен я за них денно и нощно бога молить, потому, кроме благодеяний и любви, я от них ничего не вижу.

— Пропащий человек! — махнул рукой Докукин. — А когда-то речи в собраниях говорил, новую сеялку изобретал! Заездила ведьма человека! Эхх!

— Досифей! — послышался женский бас. — Где же ты? Поди сюда, мух от меня отгоняй!

Досифей Андреич вздрогнул и на цыпочках побежал в спальню…

— Тьфу! — плюнул ему вслед Докукин.

                                                                                                   -- из рассказа Антона Павловича Чехова - «Последняя могиканша»

Короткие зарисовки

0

190

Со мною вот что происходит ( © )

Два деда на скамеечке сидят,
На девушек молоденьких глядят.
Один другому вскоре говорит:
— Эх, жаль я стар к тому же инвалид…
Второй заёрзал и ворчит в ответ:
— Ты что ли обалдел совсем, сосед?
Там радости каких-то 5 минут
И то гладишь обманут разведут,
А ради этого горбатится опять?
Заслуженную пенсию терять!?
— Кому же ты тогда дарил цветы?
— Да видишь ли… поддался, как и ты.

                                                                     из цикла "Анекдоты и хохмы в стихах"
                                                                       Автор: Владимир Константинович Сизов

- Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое. ..

Остряки. ( Фрагмент )

Остряки бывают нескольких категорий.

Одна – и это самая низкая, потому что элемент личного творчества отсутствует в ней совершенно – питается готовыми анекдотами.

Остряк такой категории остановит вас вдруг посреди серьёзного разговора и деловито осведомится:

– Слышали вы новый анекдот про оконную раму?
– Я и старых-то про оконную раму не знаю!
– Ну, как же вы так? Вот слушайте.

И пойдёт.

Если заметит, что анекдот не понравился, расскажет второй.

А если заметит, что понравился, то, повторив его два раза, расскажет десять других, а остановить его сможет разве только вторжение какой - нибудь чрезвычайной силы, если на него, например, наедет мотор в сорок лошадиных сил.

Большинство остряков рассказывает анекдоты очень плохо. Вяло, длинно не поймёшь, кончил он или ещё тянет.

Или, напротив того, в самом начале принимается сам хохотать и подготовляет слушателя к чему-то необычайно смешному, так что тот непременно, узнав конец, разочаруется.

– Только-то и всего?
– Как только-то и всего? Да вы, верно, не поняли?

И он опять начинает.

Некоторые добросовестные остряки, принимаясь за анекдот, сначала расскажут конец его и подробно объяснят, в чём дело, а потом уже отпрыгнут к началу и дадут вам вещь всю целиком.

Подготовленный таким образом, слушатель может засмеяться, только если он очень добрый человек, чувствующий благодарность за то, что его избавили от тяжёлой работы самому разбираться в пластах анекдотической соли.

Остряки второй, более высокой категории придумывают остроты сами.

Многие из них, положим, втайне принадлежат к первой категории, но тщательно это скрывают.

Они питаются теми же общеизвестными готовыми анекдотами, только всегда уверяют, что приключилось это всё с ними или с одним их товарищем.

Остряки второй категории любят советовать:

– А вы бы ему ответили: было светло потому, что ваша глупость сияла…
– А вы бы ему сказали…
– А вы бы ему отрезали…

Учат, учат от всей души, пыжатся, стараются… Неблагодарный труд!

Есть остряки до такой степени заковыристые, что ни один человек никогда не доберётся до смысла их выдумки.

Они это и сами знают и, сострив, всегда делают паузу, выжидая объяснений.

На этого господина совершенно не довольно простоты! – говорит такой остряк и лукаво щурит глаза, чтобы показать, что он сострил, а не просто ляпнул, сам не знает что.
– Что такое? – недоумевают слушатели, строят догадки, разводят руками и, в конце концов, смиренно просят объяснения.

– Это значит, – торжествует остряк, – что «на всякого мудреца довольно простоты», а на дурака, значит, не довольно.

И все жалеют, зачем расспрашивали.

– У этого человека никогда не будет грибоедовского произведения!

Снова все теряются.

– Очень просто! – потомив их, как следует, объясняет остряк. – У него никогда не будет «Горя от ума», потому что у него нет ума, ха - ха! Неужели трудно было догадаться?

Эти остряки неприятны, потому что, беседуя с ними, кажется, будто долго и мучительно, с страшным напряжением раскупориваешь бутылку.

Последний, самый скверный, но и самый распространённый, вид остряков, это – остряки словами.

Это те самые, которые, предлагая горчицу, говорят:

– Не желаете ли огорчиться.

Вместо «я напился чаю» – «я уже отчаялся».

Или так:

– Если ты, Соня, так отчего же ты не идёшь спать?
– Ваш брат разве очень колется?
– Что такое, ничего не понимаю!

– Ну, да ведь вы же сами назвали его «Коля».
– Вас зовут Маня, наверно, потому что вы так всех к себе маните.
– Вас зовут Вера, а вы меня надули!

Этих остряков часто бьют, невзирая на самые чистые и святые их намерения служить ближнему своему.

Встречаются остряки такие несчастные, такие забитые и разочарованные в своих способностях и, вместе с тем, с упорством поистине самоотверженной души не желающие сворачивать с своего тернистого пути, что не злобу и досаду должны они вызывать в собеседниках, а тихое умиление и восторг перед своим подвигом.

Я часто видела таких остряков.

Помню, как один из них, большой, толстый человек, входя в комнату, робко озирался, отыскивал кого - нибудь попроще, одетого похуже, с лицом подобрее, подсаживался к нему и без всяких предисловий говорил:

– У одного господина спросили: любит ли он детей… и т. д.

Окончив с этим анекдотом, принимался без всякой паузы за другой.

Он не ждал ни смеха, ни одобрения, говорил вполголоса, почти шёпотом, чтобы его не услышали другие, злые и гордые, и не поколотили бы.

Бедный, кроткий, безыменный благотворитель.

Я говорю «безыменный» потому, что даже хозяйка дома не помнила его имени, так как много лет подряд называла его просто «этот толстый дурак с анекдотами».

Теперь, когда я обдумала всё, я даю торжественное обещание смеяться на все шутки, остроты и анекдоты, хотя бы это стоило мне здоровья и даже жизни.

И если разрешит начальство, осную общество покровительства неудачливым острякам, где будут выдавать пособия и страховать на случай переутомления и увечья этих великих духом и бескорыстных благотворителей.

                                                                                                                                                                                              Остряки (отрывок)
                                                                                                                                                                                             Автор: Н. А. Тэффи

( кадр из фильма «Приключения барона Мюнхгаузена» 1988 )

Жизнь сериальная

0

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»


phpBB [video]


Вы здесь » Ключи к реальности » Свободное общение » Почти смешная история (©)